Selten so gelacht: Die besten Witze zum One-Night-Stand

Wir haben keine Kosten und Mühen gescheut und unsere Redakteure durch insgesamt 25.452.199.871 veröffentlichte Witze gejagt, damit sie die besten zum Thema "One-Night-Stand-Witze" für Euch herausfinden.


Wie das mit "Best of"-Listen so ist: Über Geschmack lässt sich natürlich streiten. Dennnoch sollte der ein oder andere One-Night-Stand-Witz dabei sein, den Du richtig komisch findest. Wenn nicht, solltest Du mal über Dich nachdenken...

Wir haben selten so gelacht.

Die große Sex-Witz-Sammlung zum Thema One Night Stand

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.


Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.


Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.


Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale:

- Kleine auf dem untersten Regal

- mittlere Größe auf dem Mittelregal

- ganz große auf dem obersten Regal.


Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ... sie küssen sich ... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.


Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."

Der Unterschied zwischen Frauen und Männer:


Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den 10 besten Freundinnen an, aber keine bestätigte ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!


Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den 10 besten Freunden an und siehe da! 6 bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und 4 bestätigten sogar dass er immer noch da ist!

Letztens beim One-Night-Stand:


Sie: Sag mal, benutzt du gerade ein Noppenkondom, weil ich dich so super spüre?


Er: Nein, aber ich hab eine Gänsehaut, weil du so häßlich bist!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"


Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.


Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."


Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau beim One-Night-Stand mit dem Knecht. Er schlägt ihn K.O.


Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"


Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Testsieger One Night Stand Portale 2017 mit ausführlichem Testbericht:

1. JOYclub.de

2. C-Date.de

3. Secret.de

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"


Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.


"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß, nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."


"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr, dass der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht. Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster.


Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu, geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet.


Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten... Nichts.. Nochmal nichts...


Der Mann wird sauer, knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dir's das letzte mal!"

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.


Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"


Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal einen One-Night-Stand und ganz tierisch Sex gehabt."


Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden."


Der Sohn: "Bier ist okay, reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.


Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Hattest Du einen One-Night-Stand mit Pit?" "Nein." "Mit Uwe?" "Nein."


Da brüllt er: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.


Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.


Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"


Sie: "Das dachte ich auch..."

Nach dem One-Night-Stand sagt er zu ihr: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen."


Darauf sie: "Wenn ich gewußt hätte, dass Du mehr Zeit hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen."

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